September 24, 2009

• neutrino

  這幾天都是忙到抽筋。解決了那段暑期閱讀約章的評獎，就交給助理把它們印出來(煩死佢，幾百張架)。

  星期一又開始上堂。

  星期二凌晨傳老爸進了院，於是放工後跟老媽一起去看他。因為老媽放工太遲，去到人家已封鎖辦事，我們等了大半小時才進了去。
  星期三為了拿紙尿片，乾脆不等老媽，自己去買、先拿上去。對著老爸「冇事搵野講」十幾分鐘。

  之前想了很久的「電子相架宣傳」計劃，自從「成功爭取更換圖書館學生電腦」後便另有打算。
  因為較新的電腦可以設定相片作螢幕保護，所以我就想乾脆造一些圖檔放在那些電腦，只要它們沒人用的話，就自然會顯示出來，作用跟電子相架一樣。
  結果今天大部分時間我都在畫圖檔。

  還因為流感關係，學校宣佈所有中一二的班別都不進特別室……

  (我教電腦架喎，唔去電腦室教乜鬼……﹖)

  ……下星期，連全方位學習也停掉。(我原本可以有一天休息也像八萬五一樣，不存在了……)

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  [中微子理論]

  在第二個她那邊見到草雨田結婚的消息(希望我沒搞錯)。

  當然也覺得高興，但又突然想起之前小米奇跟我的對話﹕

  小米奇﹕阿馬結婚喎﹗

  我﹕係咩﹖佢冇話我知喎。都唔奇丫，我地好日都冇講句野。

  我突然又記起，自己其實「冇朋友」。

  我這樣說不是說介意她們結婚不找我，畢竟我們的確很少有溝通，而且我見到她們一夥(包括兩個前女友)，也不知道該說甚麼。

  時常說高中到大學那段時間是到此為止人生最快樂的時間，因為在學校有很多機會給我發揮、被認為「能幹」、有責任感，而且身邊似乎也有些談得攏的朋友(至少比小學時多)，甚至有女孩子圍著自己說話。感覺好像等了十幾年，自己終於成為一個「正常人」。

  但從現在望回去，這可能只不過是個假象。
  就像一粒中微子穿過地球，以為自己 surrounded by a great mass，但其實只不過是路過而已。一旦穿越之後，又再回到真空之中，回復獨行的狀態。中微子是很少跟其他粒子有相互作用的，所以根本沒改變過。

  我這樣說，並不是說朋友不好。這只不過是我自己的問題。
  這種假象狀態，曾經令我以為自己「不像以往所想般自閉」，但其實只不過是因為我碰巧在一個有很多朋友的環境(那種環境令我每天都會跟他們在一起)。一離開了這個環境，就暴露出其實我跟以前一樣，沒有交朋友的能力/心機。

  其實我沒進步過。

  之前琪miss說我愛的都是日常小事，其實如果不是這樣，我還有甚麼好高興的呢﹖

  從不懂得借故親近  臉上或許太深沉
  我一個人沉溺孤單的氣氛
  從不懂得應對追問  自問沒打開我心
  活在人煙中  獨我是我知音

  陽光  黃昏  使我興奮
  從不關心  誰人明白我心

  我只孤單一個過活  望向天邊多遼闊
  我放任自負  懶會某君不喜歡

  蘇永康《不想獨自快樂》

  我從來不會唱這首歌(儘管我本來就很少唱歌)，因為自問沒有「放任自負，懶理會某君不喜歡」那麼瀟洒，唱了也不自然。
  (至於「自問沒打開我心」，想起之前有個人說我「戒心太重，不會有朋友」。我倒不同意，在這裡爆的料，還不夠多嗎﹖我已經因為寫得太多，曾經得罪第二個她了。)

  其實老爸跟老媽都差不多。老媽不太喜歡應酬，就算以前也只有幾個密友。老爸則喜歡自己四處去，或者去跟人打牌，但那些充其量只是酒肉朋友吧。
  現在看來有很多網友看拙文、跟在下討論，其實難聽一點說，也只不過是文字上的酒肉朋友﹖(這樣說不是想侮辱看倌，只是說我們關係其實很疏離。)

  就算是現實中認識，又經常交流意見的胡兄之類，我們也是很少見面的——至少我自己沒這種打算。
  既然我自己也沒打算花那麼多時間在「朋友」上，怎可能要求有朋友﹖

  老媽說怕我像老爸那般遲結婚(其實她自己也一樣)，我倒是更怕自己像他那麼自私自利。既然明知自己不行，乾脆不要害人害己比較好。

  前陣子說自己不知如何面對死亡，但其實也不見得知道如何面對生命。

  反思一下，只驚覺自己對生存的看法，其實跟上次失戀後最抑鬱的時候一樣﹕除了怕老媽無法承受惡耗之外，根本沒甚麼「必須活下去」的理由。
  (未睇晒D書﹖係，不過書根本係十世都睇唔晒架啦。)

  有些看倌(如琪miss)覺得在下很長氣、很愛埋怨。
  呵，這日記根本就是隻依唷寫的嘛。

  • 5:06 am
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